28 de novembro de 2012

Sento-me contigo na esplanada, colocando em cima da mesa a embalagem dos pastéis, acendo um cigarro e ao expirar o fumo, depois de expirar o fumo, pergunto-te tranquilamente:
- A que te sabe a vida?
Franzes o sobrolho, soltas um meio sorriso, puxas de um cigarro (ainda por acender) e dizes:
- Café Mocca Branco, com extra chocolate branco no interior, não na cobertura. É a isso que me sabe a vida.
Pego no teu copo, seguro-o com ambas as mãos, rodando-o entre elas, aquecendo-as com ele, e levo-o à boca, fechando os olhos para o saborear.
- É a isso que me sabe a vida nos dias bons - dizes, apontando - nos outros, nos dias em que não dou o sorriso certo na hora do pedido, a dose extra de chocolate não é colocada da melhor forma e nesses dias o sabor não é tão doce. E há dias em que a vida tem esse sabor também.
 Sorrio. Esboço um sorriso de compreensão.
- E as pessoas? As pessoas também te sabem a isso?
- Às vezes. Às vezes as pessoas também me sabem a Café Mocca Branco com dose extra de chocolate branco. Mas é só às vezes. Noutras o primeiro golo engana.
- Como assim?
- Então, ao primeiro golo parecem-te doces mas, depois, ao segundo e terceiro esse sabor vai-se dissipando e o que fica não chega para valer a pena. Às vezes tudo o que conseguem é puxar-te cá para fora, cheia de expetativas, mas depois levam-te a concluir que, de vez em quando, todos precisamos de uma massagem ao ego. Às vezes eu sou a massagista, e tu também, aliás, somos todos. Massajamos egos alheios à espera da retribuição que não chega e é exatamente nessa altura, quando a massagem não chega até ti, que as pessoas já não te sabem a Café Mocca Branco com dose extra de chocolate branco mas apenas a café, sem açúcar. Aliás, em alturas como essas até a vida leva um pouco menos de chocolate branco.
Do outro lado da mesa ergo o meu copo e brindo a isso:
- À vida com doses extras de chocolate branco.

26 de novembro de 2012

Rebenta a bolha.
Eu sei que só agora se formara, que era recente, mas, ainda assim...rebenta a bolha.
Já viste como te estavas a elevar rapidamente dentro dela? Onde irias parar? "Em lado nenhum", ouço-te dizer, e sorrio. Como é fácil para ti acreditar nisso?! Já viste o quão irreal é? Pois olha, eu digo-te, e digo-te sem receios da reação, digo-te para te proteger, digo-te ao mesmo tempo que a meus olhos a minha mão direita te toca ao de leve no cabelo - assim, como se faz com as crianças - sem que tu vejas o seu movimento, sem que tu o sintas. Ias parar bem lá a cima, bem acima de todos os outros e depois, depois de estares lá em cima, haveria uma brisa mais forte, quase vento, que rebentaria a bolha e tu catrapum cá para baixo - para aquele sítio normal em que vivem as pessoas que não sonham de mais. E por isso, para que o rebentar da bolha não provoque estragos demasiadamente grandes, para te proteger, rebenta a bolha. Rebento-te a bolha. Rebentei-a já.

25 de novembro de 2012

Sento-me à chinês, daquela forma contorcida que é já minha, e abro a mala. Há um cheiro que invade o quarto e me envolve. Breves minutos em que me cheira a ti – porque este era um cheiro tão teu. Fecho os olhos e inalo com vontade, para te sentir mais perto, para te fazer presente.

Sete anos desde a última vez. Sete anos em que andei perdida, sete anos em que me procurava a mim própria ao mesmo tempo que insistia em procurar-te no exterior. Caramba, sete anos é 1/3 da minha vida, 1/3 da minha vida em que não te voltei a tocar, em que não voltei a dizer o teu nome, em que, gradualmente, me fui esquecendo da tua voz, do seu sorriso, do teu cheiro. Batalhei contra o esquecimento e ao batalhar contra ele batalhei contra deixar ir a dor. Acreditei, inocentemente, que para te manter aqui teria de viver todos os dias as dores de não te ter. Ao viver essas dores, virei-me tão para dentro, tão para o interior, que me desliguei do mundo, me desliguei de mim e perdi o sorriso feliz de outrora.

Hoje eu sei que te trarei sempre comigo. Não te recordo todos os dias, não sinto a tua falta todos os dias, mas sei que cá dentro, bem no interior de mim há um santuário que é nosso, um santuário que limpo de tempos a tempos, que nunca se fechará para sempre. Mantenho-te vivo aqui e manter-te-ei vivo em cada um dos meus dias, em cada um dos meus passos, em cada um dos desafios a que me proponho – e aos quais gostaria que assistisses. Mantenho-te vivo em sorrisos e não em lágrimas, mantenho-te vivo sem que tenha de lutar contra o esquecimento.

Vivo por mim mas vivo também um pouco por ti. Vivo como tu, vivo mostrando orgulho pelos que me rodeiam, vivo perdendo o medo dos abraços, dos aconchegos, das palavras que muitas vezes se calam com medo das emoções. Vivo por mim mas vivo contigo. 

Retiro as fotografias uma a uma, soltando gargalhadas e lágrimas, soltando risos há muito perdidos, recuperando-te a cada uma das imagens. Chego-me mais ao espelho, segurando na mão direita uma fotografia tua. Procuro sinais que salientem os laços. Há coisas, sim. Há pessoas que mo dizem às vezes e me fazem feliz. Mas sei que os sinais maiores estão cá dentro, estão na forma como falo, como me relaciono, até como escrevo. Trago-te comigo, de forma feliz, em cada um dos meus dias, por cada um dos dias. Vivo feliz.

10 de novembro de 2012

Há verdades que se revelam quando a vida está desfeita, partida em cacos. Um dia, no meio do desespero que nos impede de a consertar, descobrimos que a cola, ou o que pensamos ser a cola, sempre esteve à nossa frente, ou melhor, mais do que à frente, sempre esteve ao nosso lado.

Depois a vida mostra-nos que a cola está em nós, que é disso que precisamos para consertar a vida desfeita, aproveitando apenas os cacos mais valiosos. E é então que consertada a vida, olhamos para trás, olhamos para a frente e percebemos que a verdade se mantem.

Há as verdades que se revelam quando toda a vida está feita em cacos e há as que se mantêm quando toda a vida está impecavelmente arrumada. E essas são as que valem realmente a pena.

25 de outubro de 2012

Não procura mais em redor mas sim em si mesma.

Conjetura, constrói em jogos mentais, em puzzles do passado e do presente os elementos necessários à narrativa seguinte. Escolhe o início com requintes dignos das estórias de encantar, localiza a narrativa num tempo que é agora, num lugar que é este e procura enchê-la, preenchê-la, selecionar personagens à altura com atores que consigam passar o primeiro casting e se saibam sempre assumir como os melhores para o elenco.

Imagina peripécias, problemas e soluções. Fantasia verdadeiros contos de fadas - em que de vez em quando possa aparecer uma bruxa (que muito se pareça com ela mesma). Constrói toda uma narrativa, consegue elaborá-la capítulo atrás de capítulo numa catadupa de ideias sonhadas, desejadas, mas é isso. É apenas isso. Não passa disso. Quando pousa a lapiseira e fecha o caderno preto de linhas apertadas e o olhar se levanta para o mundo real por vezes o choque é grande, magoa até, fá-la gritar lá para dentro uma série de impropérios em tom crítico e de desdém para consigo mesma, tão capaz de idealizar e tão incapaz de viver.

17 de outubro de 2012

Não me quero nunca esquecer de onde estive, de como era viver naquele 2 cinzento sob o qual me arrastava pela vida e deixava que ela se arrastasse, arrastando-me com ela pelo futuro afora. Não me quero nunca esquecer porque essa é a única garantia de que me vou para sempre recordar do que custou chegar aqui, de como o que tenho agora é infinitamente melhor do que o que alguma vez tive.

O que tenho agora, o que sou, não é perfeito, nunca o será, mas isso é, por si só, muito bom. Não ser perfeito, não o ver como tal, é uma oportunidade para continuar a procurar, a procurar-me, sem me conformar, sem me contentar com o que tenho. Porque há mais, tem de haver mais, e a vida é isso também: a procura incessante de algo melhor, algo melhor que se constrói a partir de pequenas coisas, de peças, também humanas, que conjugamos de forma harmoniosa, girando à nossa volta, girando sobre nós mesmos, gerando sorrisos e afetos.

Mais, sempre mais. Não um 2, nunca mais um 2, mas sempre a caminho do 10.

16 de setembro de 2012

Vou acumulando falsas partidas. Ouço o sinal para avançar antes de todas as outras pessoas e saio disparada em direção à meta, iniciando um longo percurso em direção a ela, tão longo que quando parto não a avisto sequer - mas sei que quero percorrer o caminho e faço-o com vontade.
Avanço, avanço depressa e com toda a energia dedicada a essa missão. Avanço tão depressa que não olho nem para trás, nem para o lado. Quando finalmente o faço, quando desvio o olhar da meta, percebo que corro e que o faço totalmente sozinha. Lá longe, lá atrás, todos continuam posicionados atrás da linha de partida, aguardando pelo sinal para avançar - o mesmo que eu julgava já ter sido dado.
Foi tempo perdido num caminho que não devia ainda ter sido percorrido, num caminho pouco seguro que não se deve percorrer a solo. Lamenta-se o desperdício, deita-se fora a motivação que crescia ao ver a meta cada vez mais próxima e arrastam-se os pés, as pernas e o corpo todo de volta à linha da partida, num passo vagaroso, num ritmo de derrota.
Vou acumulando falsas partidas. Acumulei-as já. Acumulei o suficiente para ser excluída da corrida. Agora sento-me na bancada e assisto, assisto apenas, sem grande entusiasmo, com o olhar perdido oscilando entre a linha da partida e a meta, procurando escutar o sinal para avançar para o guardar cá dentro e o colocar em pausa.

25 de junho de 2012

Vejo-te mas não te vejo bem. Não sei se acredito ou se sequer quero acreditar. Tu estás aqui, tu vieste do teu fim do mundo e surpreender-me fez parte do teu percurso e agora eu estou aqui, completa pelas minhas pessoas e/mas tu também aqui estás e eu não sei se me sinto contente, se me sinto pressionada, mas um sorriso maior nasce em mim e ajudado ou não por este líquido rosado bem gelado que se vai sumindo na minha mão, este sorriso vai-se tornando maior, contagiando olhos e gestos. E abraço-te, afinal sempre te abraço e parece tão natural, sai-me tão bem. E os gestos vão saindo cada vez mais a dois, numa sincronia que não está tão bem sincronizada como sequenciada, mas na qual os gestos e as palavras se vão ligando. E tu ligas-te, tu e as outras pessoas ligam-se e eu ligo-me também e tudo funciona num circuito simpático e cheio de sorrisos, palavras e gestos simpáticos. E gosto, começo a gostar das pessoas que giram à tua volta e apetece-me girar como elas, giram com elas e contigo, fazer parte desse circuito. E faço, prolongo a noite fazendo parte, tornando-me parte. Quando me torno parte colocamo-nos à parte e seguimos à parte de tudo o que gira em torno de nós. E nós giramos também. Talvez cada um de nós o faça por si mesmo mas a verdade é que o fazemos também a dois.

Vamos girando, mas vamos sincronizando, juntando, procurando encontrarmo-nos nesse trajeto. Ou não, talvez não, talvez só procuremos girar juntos porque assim o fazemos mais depressa. Depressa. Giramos depressa em conjunto mas ao pararmos de girar quebramos o conjunto e somos dois corpos soltos, pousados lado a lado, um de nós pensando no porquê, o outro adormecendo após o porque. Girámos e parámos e quando um de nós quer continuar a girar a presença do outro parado incomoda, como se ocupasse demasiado espaço e assim impedisse uma nova circunferência. Há um de nós que quer abanar o outro e falar sobre o porque para chegar ao porquê, mas quando o outro começa a girar em sentido contrário as circunferências não se cruzam mais, não é possível partilhar informação e ficamos cada vez mais distantes. Dois corpos soltos não pousados lado a lado mas dois corpos soltos caminhando em sentidos opostos.

O corpo solto que és tu quer ficar, o corpo solto que sou eu quer que vás, não por não querer que fiques mas por não saber o que fazer com a tua presença. Então circulas para longe, não te colocas mais à parte do circuito de que fazes parte, antes o reintegras. E eu assisto, ou queria assistir, ao mesmo tempo que circulo ora para a frente ora para trás, procurando reencontrar o rumo que, de girar tão depressa, se tornou pouco claro. E circulo, vou circulando, para a frente e para trás, por vezes nem chegando a circular mas apenas a balouçar suavemente, hesitante, procurando perceber que pessoa é esta que circula assim com vontade, girando depressa em direção a ti mas que questiona o porquê e evita o porque, ora empurrando ora puxando, procurando estabilizar a circunferência na vertical – e não na horizontal – num ponto a meio caminho do ir e do ficar, mas num ponto não horizontal, não horizontal com dois corpos pousados lado a lado mas vertical, com dois corpos circulando lado a lado, ou estabilizados lado a lado, mas lado a lado, na vertical.

21 de maio de 2012

Uma semana inteira como se estivesse bem.

Sento-me na cadeira (não muito) confortável, pouso as mãos delicadamente no colo (como que para completar o quadro de pessoa já muito equilibrada que tenho vindo a pintar para mim mesma), observo a janela com um brilhozinho nos olhos e abro a boca para uma qualquer conversa de circunstância pré-preparada na minha mente ao longo dos últimos dias.

De repente poderia ser só eu e a janela luminosa, só eu, a cadeira e os raios de sol que atravessam  a ganga das minhas calças, me tocam a pele e me aquecem de forma exagerada. Desejo que fôssemos só nós, objetos inanimados. As minhas mãos estão a apertar-se uma à outra enquanto eu me questiono (talvez em voz alta) porque estou ali, o que faço ali sentada, do que me vou queixar desta vez.

Mexe e remexe cá dentro e isso incomoda-me. Quero descalçar-me e caminhar descalça pelo chão (que imagino) frio; quero sentar-me à chinês daquela forma demasiadamente contorcida de que tanto gosto; quero gritar palavrões e perguntar o que raio estou eu ali a fazer. E as palavras ou as lágrimas, as palavras e as lágrimas, vão saindo por entre aquele nó que me aperta a garganta e me transforma num sussurro esganiçado. Choro por todas as coisas e inclusivamente choro por chorar, e choro por chorar o que não cheguei a ter e o que questiono se algum dia chegarei a ter. Choro o que não sabia ainda ter para chorar, choro as incógnitas da vida que deveria estar a celebrar, choro as inseguranças ou a falta de conhecimento desta vida que se me apresenta a cada dia.

E há toda uma tensão a transformar-se numa enorme dor de cabeça – não sei se para me avisar de que está a chegar se para me informar da sua partida.

Gostava que tivéssemos sido só nós: eu, a cadeira (não muito confortável) e a janela luminosa por onde entrava o sol que atravessava a ganga das minhas calças e me aquecia as pernas de forma exagerada. Gostava que tivéssemos sido só nós desta vez. Talvez da próxima – penso que ainda não.

29 dezembro 2011 - Procuro-te...

Procuro-te desesperadamente, procurando encontrar-te no exato local em que te deixei, no exato momento em que te deixei.Foi há já bastante tempo (há demasiado tempo?)

Pensei que fosse fácil. Pensei que te pudesse deixar e recuperar-te a qualquer momento. Voltei atrás uma (enorme) série de vezes, sempre sem sucesso. Podias ter partido, momentaneamente, por um curto período de tempo. E voltei. Fui voltando. Em alguns momentos julguei (julgo) ter-te perdido para sempre. Procurei-te por entre semelhantes: procurei-te em registos do passado, em tempos idos, quando tudo contigo era tão fácil e tão natural que tudo o resto parecia acessório. Procurei-te realmente. Sem sucesso. Procurei-te por entre semelhantes, em páginas e páginas de semelhantes, das quais muitas vezes partimos juntos. Mas não te encontrei. Repeti a pesquisa. Em momentos de aflição (essencialmente, em que sempre estiveste comigo) mas também nos outros (poucos - consequência apenas da forma como vejo as coisas, não da realidade vivida).

Procuro-te com necessidade, uma necessidade do teu abraço nunca visível mas tão saboroso e protetor. Procuro-te para me esconder em ti e contigo. Porque contigo tudo é fácil, bem mais fácil. Procuro-te para vivermos juntos o resto da vida. Eu sei, abandonei-te. Abandonei-te há já 6 anos. Talvez em parte te tenha deitado ao mar naquele pote pesado e quente, no final daquele verão a partir do qual tanto (tudo?) mudou na minha vida. Talvez tenha tentado comandar-te demais, orientar-te demasiado, decidido que tinhas de te apaixonar como eu me apaixonei. Talvez tenha sido isso. Talvez quisesses que continuasse livre, quando o que te comandava era a minha cabeça e não apenas e somente o meu coração.

Mas hoje, sentada "à chinês" (como nos bons velhos tempos), empunhando esta lapiseira preta e escrevendo-te neste caderno preto de capa dura e linhas de espaçamento bem pequeno, sinto-te já mais perto. E sei que estaremos juntos para o que der e vier. Apenas uma folha e qualquer coisa que escreva. Não é "um amor e uma cabana" mas quase. E é tão bom.