28 de novembro de 2012

Sento-me contigo na esplanada, colocando em cima da mesa a embalagem dos pastéis, acendo um cigarro e ao expirar o fumo, depois de expirar o fumo, pergunto-te tranquilamente:
- A que te sabe a vida?
Franzes o sobrolho, soltas um meio sorriso, puxas de um cigarro (ainda por acender) e dizes:
- Café Mocca Branco, com extra chocolate branco no interior, não na cobertura. É a isso que me sabe a vida.
Pego no teu copo, seguro-o com ambas as mãos, rodando-o entre elas, aquecendo-as com ele, e levo-o à boca, fechando os olhos para o saborear.
- É a isso que me sabe a vida nos dias bons - dizes, apontando - nos outros, nos dias em que não dou o sorriso certo na hora do pedido, a dose extra de chocolate não é colocada da melhor forma e nesses dias o sabor não é tão doce. E há dias em que a vida tem esse sabor também.
 Sorrio. Esboço um sorriso de compreensão.
- E as pessoas? As pessoas também te sabem a isso?
- Às vezes. Às vezes as pessoas também me sabem a Café Mocca Branco com dose extra de chocolate branco. Mas é só às vezes. Noutras o primeiro golo engana.
- Como assim?
- Então, ao primeiro golo parecem-te doces mas, depois, ao segundo e terceiro esse sabor vai-se dissipando e o que fica não chega para valer a pena. Às vezes tudo o que conseguem é puxar-te cá para fora, cheia de expetativas, mas depois levam-te a concluir que, de vez em quando, todos precisamos de uma massagem ao ego. Às vezes eu sou a massagista, e tu também, aliás, somos todos. Massajamos egos alheios à espera da retribuição que não chega e é exatamente nessa altura, quando a massagem não chega até ti, que as pessoas já não te sabem a Café Mocca Branco com dose extra de chocolate branco mas apenas a café, sem açúcar. Aliás, em alturas como essas até a vida leva um pouco menos de chocolate branco.
Do outro lado da mesa ergo o meu copo e brindo a isso:
- À vida com doses extras de chocolate branco.

26 de novembro de 2012

Rebenta a bolha.
Eu sei que só agora se formara, que era recente, mas, ainda assim...rebenta a bolha.
Já viste como te estavas a elevar rapidamente dentro dela? Onde irias parar? "Em lado nenhum", ouço-te dizer, e sorrio. Como é fácil para ti acreditar nisso?! Já viste o quão irreal é? Pois olha, eu digo-te, e digo-te sem receios da reação, digo-te para te proteger, digo-te ao mesmo tempo que a meus olhos a minha mão direita te toca ao de leve no cabelo - assim, como se faz com as crianças - sem que tu vejas o seu movimento, sem que tu o sintas. Ias parar bem lá a cima, bem acima de todos os outros e depois, depois de estares lá em cima, haveria uma brisa mais forte, quase vento, que rebentaria a bolha e tu catrapum cá para baixo - para aquele sítio normal em que vivem as pessoas que não sonham de mais. E por isso, para que o rebentar da bolha não provoque estragos demasiadamente grandes, para te proteger, rebenta a bolha. Rebento-te a bolha. Rebentei-a já.

25 de novembro de 2012

Sento-me à chinês, daquela forma contorcida que é já minha, e abro a mala. Há um cheiro que invade o quarto e me envolve. Breves minutos em que me cheira a ti – porque este era um cheiro tão teu. Fecho os olhos e inalo com vontade, para te sentir mais perto, para te fazer presente.

Sete anos desde a última vez. Sete anos em que andei perdida, sete anos em que me procurava a mim própria ao mesmo tempo que insistia em procurar-te no exterior. Caramba, sete anos é 1/3 da minha vida, 1/3 da minha vida em que não te voltei a tocar, em que não voltei a dizer o teu nome, em que, gradualmente, me fui esquecendo da tua voz, do seu sorriso, do teu cheiro. Batalhei contra o esquecimento e ao batalhar contra ele batalhei contra deixar ir a dor. Acreditei, inocentemente, que para te manter aqui teria de viver todos os dias as dores de não te ter. Ao viver essas dores, virei-me tão para dentro, tão para o interior, que me desliguei do mundo, me desliguei de mim e perdi o sorriso feliz de outrora.

Hoje eu sei que te trarei sempre comigo. Não te recordo todos os dias, não sinto a tua falta todos os dias, mas sei que cá dentro, bem no interior de mim há um santuário que é nosso, um santuário que limpo de tempos a tempos, que nunca se fechará para sempre. Mantenho-te vivo aqui e manter-te-ei vivo em cada um dos meus dias, em cada um dos meus passos, em cada um dos desafios a que me proponho – e aos quais gostaria que assistisses. Mantenho-te vivo em sorrisos e não em lágrimas, mantenho-te vivo sem que tenha de lutar contra o esquecimento.

Vivo por mim mas vivo também um pouco por ti. Vivo como tu, vivo mostrando orgulho pelos que me rodeiam, vivo perdendo o medo dos abraços, dos aconchegos, das palavras que muitas vezes se calam com medo das emoções. Vivo por mim mas vivo contigo. 

Retiro as fotografias uma a uma, soltando gargalhadas e lágrimas, soltando risos há muito perdidos, recuperando-te a cada uma das imagens. Chego-me mais ao espelho, segurando na mão direita uma fotografia tua. Procuro sinais que salientem os laços. Há coisas, sim. Há pessoas que mo dizem às vezes e me fazem feliz. Mas sei que os sinais maiores estão cá dentro, estão na forma como falo, como me relaciono, até como escrevo. Trago-te comigo, de forma feliz, em cada um dos meus dias, por cada um dos dias. Vivo feliz.

10 de novembro de 2012

Há verdades que se revelam quando a vida está desfeita, partida em cacos. Um dia, no meio do desespero que nos impede de a consertar, descobrimos que a cola, ou o que pensamos ser a cola, sempre esteve à nossa frente, ou melhor, mais do que à frente, sempre esteve ao nosso lado.

Depois a vida mostra-nos que a cola está em nós, que é disso que precisamos para consertar a vida desfeita, aproveitando apenas os cacos mais valiosos. E é então que consertada a vida, olhamos para trás, olhamos para a frente e percebemos que a verdade se mantem.

Há as verdades que se revelam quando toda a vida está feita em cacos e há as que se mantêm quando toda a vida está impecavelmente arrumada. E essas são as que valem realmente a pena.